Election Mister Doudou 2013

Bonjour tout le monde! je profite de ne toujours pas avoir beaucoup plus de cheveux que Geneviève de Fontenay pour attirer sur moi toute l'attention d'une soirée de glam, de lycra et de paillettes: j'ai l'honneur d'annoncer la cérémonie d'Election de Mister Doudou 2013 ouverte!

Non, ne partez pas ni n'éteignez vos écrans! Je vous promets plus de suspens et de rires que dans tous les Prime Time de TF1 et M6 réunis, et en tout cas beaucoup plus d'émotions que dans the Bachelor car après tout, nous parlons ici de créer une belle histoire d'amour avec un doudou qui gagnera le privilège immense de partager toutes mes nuits! Bon, il est vrai qu'au départ, la directrice de production, aka Maman, avait prévu un tout autre pitch (une course digne des charriots de feu, mais à l'envers avec moi (la récompense) sur la ligne de départ qui devais m'élancer gracieusement à quatre pattes vers une ligne d'arrivée constituée de tous les candidats et je devais courir dans la direction de celui de mon choix. Puis on s'est dit que s'il fallait attendre que je me déplace à 4 pattes, c'était un peu long!

La première séquence, c'est celle du choix des candidats. Et ici, Maman s'est transformée en véritable tyran! D'abord, elle a écarté tous ceux qui étaient "trop vieux pour mon âge". Comprenez par là tous ceux dont l'étiquette stipule "ne convient pas aux enfants de moins de trois ans" ou pire encore " à utiliser sous la supervision d'un adulte". Vous imaginez la honte? Vous avez enfin trouvé le doudou de vos rêves, et votre premier câlin (et tous ceux qui suivent) doivent être chaperonnés? Il y a de quoi refroidir plus d'un chaud lapin tout doux. Dans la même veine, elle a également banni au moins de mon lit tous les barbus. Car comme chez les Miss France, la chasse aux poils est terrible! Tous les velus, dans le cou desquels je pourrais perdre haleine ou ceux qui muent et perdent des poils dont je pourrais me faire un collier ont donc été proscrits, jusqu'à nouvel ordre, à n'avoir qu'une fonction décorative. C'est un peu les escort doudous en quelque sorte, qu'on regarde seulement avec les yeux mais qu'on ne touche pas. Puis, étant une grande globe-trotteuse, j'ai dû exclure tous ceux que nous nommerons politiquement correctement les hors gabarits en les soumettant au test du maillot de bain, ou plutôt du sac de sport: bye bye à tous-ceux qui ne rentrent pas dans mon sac qui peut se mettre en bandoulière autour du guidon de la poussette. Enfin, ayant besoin d'un point d'accroche avec ces charmants doudous, je n'ai gardé que ceux qui m'offraient une prise facile pour les attraper dans mes filets (de bave): c'est à dire des bras, des jambes ou de grandes oreilles. Comme moi!

Après avoir mis de côté tous ces Intouchables, Maman a écarté une autre caste, celle des peluches de couleurs. Attention, ne lui prêtez pas de préjugés racistes ici: une panthère noire, un éléphant gris, et tout autre animaux d'Afrique et d'Asie dans leurs couleurs d'origines ont autant droit de prétendre à l'asile de mon lit que les lapins et ours polaires. Mais pour éviter toute faute de goût et des raccords couleurs doudou/pyjama, mieux vaut éviter, au moins pour dormir, l'animal non identifiée dont chaque membre représente une couleur de l'arc-en ciel (je sais, ça fait beaucoup de bras mais il a justement le bras long), ou le doudou rouge-orange. D'ailleurs, toutes ces chouettes peluches aux couleurs attrayantes et autres refoulées participeront tous à mon émission de divertissement, à la fois ludique, excitante et éducatrice (dit comme ça, on redoute un peu les télétubbies, non?).

Et ensuite venu l'épreuve des discours et ici, comme dans les Miss France, moins elles parlent, mieux c'est, sauf si elles chantent (enfin, à ma connaissance, aucun impresario n'a osé lancer une Miss dans la chanson). Bref, exit les doudous à billes et à pouet!

Après tous ces épisodes, il ne nous reste que 3 finalistes. Ils sont beaux, ils sont doux et nous viennent tout droit de Londres, j'ai nommé l'éléphant, la girafe et le lapin blanc. Bon, j'avoue avoir piqué l'idée de l'épreuve finale dans The Bachelor. Ils passaient chacun leur tour une nuit avec moi, pour me permettre de les essayer et de les examiner sous toutes les coutures... Croyez-moi, le choix fut bien difficile car tous étaient doux, sentaient bon et promettent de douces aventures, entre la trompe de l'éléphant à mâchouiller, la queue de la girafe qui vous chatouille ou alors les grandes oreilles du lapin à titiller, surtout si vous avez vu Intouchables.

Le choix, vous pouvez l'imaginer, fut bien difficile mais il nous faut un gagnant (maman refuse tout ménage à trois ou quatre pour éviter de trimballer toute une ménagerie à chaque voyage):

En deuxième dauphin, le doudou que je garde pour ma sieste du matin dans mon parc sera.... Mister Girafe

Le premier dauphin, qui aura l'honneur extrême de pimenter mes siestes chez la nourrice, j'ai nommé Mister Eléphant!

Et enfin, Mister Doudou 2013 est le Lapin Blanc! Sa généreuse donatrice, Charlotte A. a ainsi gagné l'immense honneur de me le ré-offrir en au moins un autre exemplaire, dans le scenario catastrophe où "something bad happened". Je profite donc de mes dernières minutes chez la nounou pour m'offrir, en tant que grand jury, une dernière petite sieste crapuleuse avec le dauphin de l'élection, avant de retrouver à la maison mon légitime chaud lapin!

Bon weekend!

xoxo

Babygirl

Comments

[emilieageneve]

Mais que la vache bretonne ne se sente pas rejetée! Elle a une place d'honneur sur le tapis d'éveil! Il y a les doudous pour la nuit, et ceux pour la nuit!!!

[brestante]

La vache bretonne s'incline devant ce processus de sélection quasi- scientifique, à défaut d'être démocratique ! Longue vie au lapin blanc....

[papifou]

une bonne sieste avec un bon doudou ...le plaisir des choses simples que partage ton grand pére papifou ....