Moi présidente

Aujourd'hui comme tous les vendredis, c'est Babygirl aux commandes pendant que Maman se repose! Dans mon emploi du temps de ministre, je trouve enfin le temps de vous écrire cette très officielle entrée en campagne pour les présidentielles de 2032.

En effet, en regardant un peu la désolante actualité politique avec mes parents, je me dis que j'ai bien besoin des 29 ans et demi avant le vote de mai 2032 pour préparer un programme béton dont les résolutions ne s'effondreront pas à chaque changement de parti. J'appuie mon programme électoral sur mon expérience dans la vie d'une petite française, certes résidant en Suisse, mais ce qui me permet d'avoir la distance nécessaire pour prendre de courageuses décisions. Mon programme en 10 points:

1. Famille: Moi Présidente, j'accorderai aux papas un congé paternité de deux mois, pour permettre à ma chère maman de souffler un peu.
2. Energie: si on ne sort pas du nucléaire d'ici là, je voudrai que les effets de cette énergie soient un peu plus ciblés pour que les BRM (Bébés Radioactivement Modifiés présentent quelques innovations qui nous faciliteraient la vie. Par exemples, que les bébés n'aient plus de cérumen ou de morve dans le nez, pour nous éviter tant de souffrances et de larmes inutiles!
3. Sécurité: Moi Présidente, je ferai en sorte d'aplanir toutes les villes, parce qu'entre papa qui lâche la poussette dans chaque descente pour faire peur à maman, et maman qui souffle comme un boeuf dans les montées difficiles, je pense que la sécurité des bébés et la diminution des risques d'infarctus des parents passent par une ville plate. C'est aussi moins dangereux pour mon transit, moi qui suis ballotée de haut en bas de mon landeau à chaque montée de trottoir. Et comme je ne fais pas de langue de bois, je reconnais m'être un peu inspiré de Jacques Brel, qui lui s'est souvenu de son enfance afin de défendre dans son Etat belge "le plat pays qui est le mien".
4. Economie: pour des doudous made in France! Moi Présidente, je ferai en sorte de relancer l'industrie française en n'autorisant que les doudous et peluches fabriquées en France. Cette mesure aura aussi pour but de réduire le PIB chinois, et en réduisant le NPB (nombre de peluches par bébé), de restimuler le QI de mes compatriotes aux têtes blondes et moins blondes.
5. Emploi: Moi Présidente, je relancerai l'emploi (s'il est toujours à redresser en 2032, ce que je ne me souhaite pas car je compte bien que vos départs à la retraite laissent quelques places vites à occuper par mes futurs copains d'écoles et moi). Je créerai l'emploi dans ces secteurs en particulier, m'inspirant du modèle suisse: (1) des usines de tétines made in France, qui tiendraient plus facilement dans ma bouche pour diminuer la fatigue parentale, et de ce fait re-booster la productivité en journée de la génération d'au-dessus (2) du chocolat made in France car si nos voisins suisses et belges le revendiquent, pourquoi pas nous et c'est si bon (3)
6. Economie et Chauvinisme (et Santé). Moi Présidente, j'obligerai tous les Français à devenir aussi patriotes que les Suisses pour consommer Français. Pour cela, toutes les pubs à la télé, en s'inspirant des Heidi Suisses présentes dans 60% des pubs helvétiques, devront comporter un petit Français avec béret, drapeau bleu, blanc, rouge et une baguette (sans sel, moins grasse, moins sucrée) sous le bras! Non seulement, les pubs deviendront tout public (même moi je ris devant les pubs suisses), le monde sourira et dormira mieux et sera plus heureux (baisse de la consommation d'anti-dépresseurs). Laissez vous gagner par mon monde suisse de Bisounours.
7. Administration et Environnement: Moi Présidente, je rendrai obligatoire le format carte de crédit pour tous les documents officiels (Carte d'Identité, Papiers de Voiture, Permis de Conduire, Carte Famille Nombreuse). Ainsi, on réduira notre consommation de plastique, de papiers et de cuir (nous sauverons donc la vache de nos campagnes, car les portefeuilles pourront être plus petits et enfin vraiment tenir dans une poche. Petite parenthèse enchantée: le consulat a envoyé un sms à maman: mon passeport est prêt!!!! Dès lundi, j'ai la preuve que je suis française (même si on ne me reconnait pas trop sur la photo).
8. Environnement: pour lutter contre l'effet de serre, je lancerai l'opération Un Bébé Un noyau d'avocat a planté. Très économique, il suffirait que chaque jeune parent plante en revenant de la maternité un noyau d'avocat dans un pot de terre, après l'avoir fait trempé 3 semaines dans un verre d'eau. C'est simple, économique et en plus ça fascine les bébés de voir un peu de vert, surtout si la plante est devant un mur blanc!
9. Economie et Education: pour relancer la production textile française, je m'inspire de Montebourg et prône d'instaurer la marinière (Petit Bateau ou Armorlux) comme uniforme à l'époque. Plus de problème d'inégalité à l'école, moins de jalousie et de violence. Et un bol d'air marin iodé en prime!
10. Communication, moi Présidente, j'encouragerai les Français à voter pour moi avec ce slogan.

Bon weekend et n'oubliez pas, votez pour moi!!!

Babygirl

Comments

[emilieageneve]

Merci pour vos votes !!

[brestante]

C'est beau l'enthousiasme de la jeunesse....et une signature, une !

[papa]

Juste génial, que la campagne commence! Maintenant avec le rapport Jospin, faut plus que 150000 signatures dans 50 departements pour se présenter, on va commencer la tournée de France